カテゴリー: 亡き娘

２０１９年７月２５日

7月16日は平成１９年に１７歳で夭折した一人娘の誕生日でした。

娘があの日、あの時間、あの場所にさえ行ってなければ

生きて３０歳の誕生日を迎えていたでしょう。

娘本人も　ある日突然不慮の事故で命を絶たれる人生の終わり方をするとは

夢にも思ってなかった筈。

私だって手塩にかけて可愛がり育てた娘が棺の中で冷たく成ってる姿など

想像すらした事が無かった。

１７歳には相応しくない白装束を身にまとい

名前を呼んでも擦っても返事をしてくれない我が子。

弾力のある温かかった頬が人形の頬の様に固く冷たく成り、

これが夢なのか現実なのか分からくなって仕舞った。

そこからの日々は活字で表現出来る様な生易しいものでは無かった。

主人は勿論、両親や妹にも気持ちを開ける事が出来ず引き籠り生活を送りました。

兎に角、人と関わるのが苦痛で、大好きだった動物と関わる事さえ無理でした。

感情を失ってたから、好き、可愛い、美しい、有難う、心地良いと言う感覚は一切無かった。

「もう、私が笑う事は一生無いだろう」と思っていました。

私の場合は不妊治療で再び子供を授かり、

育児をしているうちに少しづつ気持ちが解けて来ました。

今は、娘が１７歳からの空白の時間が長く、３０歳の娘を想像する事が出来ない。

生きていれば子育てをしながら　夢だった看護師の仕事をしてたと思う。

優しい旦那さんと温かい家庭を作っていただろうか。

あるいはバツイチに成ってたかも知れないけどそれでもいい。

生きていればどんな苦悩だってある。

苦難が降りかかっても生きてさえくれれば一緒に悩み支えて娘を守りたかった。

何年経っても短命だった我が子が不憫で成らない。

そんな７月１６日の娘の誕生日。

いつも命日に参りに来てくれる娘の友達がひょっこり来てくれた。

どうしたの？と訊くと

娘が夢に出てきたけど夢の中の娘の声が聞き取れなくて

声を忘れて仕舞ってた事が凄く悲しいと泣いてくれました。

そんなこと言われたら私も我慢できず娘の友達と号泣しました。

娘の友人は娘との思い出写真をお菓子に焼いて持って来てくれました。

２０１７年７月１９日

グリーフワーク

先日、亡き娘の誕生日でした。生きていれば２８歳。

その日は息子のサッカー試合があり、チームメイトのお陰で優勝。

試合の後に息子の友達が遊びに来たので娘の為に焼いたトトロのマドレーヌ（←の失敗作）

をおやつに出したらドラえもんと間違った子が居た。

こっちの世界では娘の１７歳までの写真や記憶しか残されてない。

私は今だに　この現実を認めたくない。

　さすがに『今の世界は嘘の世界だから娘の帰りを待ってたら　いつか娘は帰ってくる筈だ』

とまでは思わないが認めてしまう事が　嫌なのです。

世間でいう「成仏」とか「見守ってくれる」と言う言葉に過剰に反応してしまう。

成仏しないよりは成仏した方が良いに決まってる。

でも、当時１７歳だった娘は今も年を重ねて

成仏と言う言葉が相応しくない２８歳を迎えてる年齢だ。

見えない存在になった事を理解は出来ても納得する事が出来ない。　

　親と子が死ぬ順番を間違えると、親はその現実を受け入れる事が出来ない。

現実逃避しながら徐々に理解する。ただ、納得までには相当の時を要するだろう。

いや、納得は私が死んでも無理か。

　↓この子が居なければ今の私は無い。ほんとにバカだけど 私を救った唯一の存在。

ま、この子が居なくても

私の親まで泣かす事は出来なかったろうから今も私は生きてたと思いたいが

今の旦那と一緒に居れたかどうかは分からない。

人の未来なんて本当に分からないものです。

グリーフワーク

２０１６年７月１６日

今日は亡き娘の27歳の誕生日。健在ならどんな誕生会をしていただろうか。

普通の若者たち同様、生きてて当たり前の歳なのに

私の娘は親より先にこの世を去って仕舞いました。

『娘が生きてたら今頃どんな暮らしをしていただろうか』と考える。

たったの17歳でこの世を去るなんて娘本人も思って無かったでしょう。

娘の死を未然に防げなかった当時の自分を責めまくって殴ってやりたい。

あの時、こうして居れば、ああしていれば、と考えるのに

後に成って考えても　もう遅い。娘が不憫で悔しくて気が狂いそうになる。

他所の子はこの世で変わらず楽しんでるのに

どうして家の子は死んでしまったの！

私の命と娘の命を交換出来るなら迷わず自分の命を差し出せます。

「逆縁」は親にとって本当に酷過ぎる試練で、生きる気力と未来図を奪ってしまう。

空気を吸う事さえ亡くなった我が子に申し訳ない。

生きながら地獄を味わうのってこういう事を言うんだ。

でも、年若くこの世から命を奪われ、

２度とこの世に戻ってこれない娘の方がずっと可哀想だ。

毎日当たり前に聞いてた「ただいま～」という声を聞けなくなって

どれ位の月日が流れたでしょうか。

反抗期に親子げんかした事もあったな。、

今思えば反抗期の親子喧嘩なんて苦労のうちに入らないと思える。

逆縁は嫁に行ったとか、留学したとか。そんな事と差し替えられるほど甘い世界じゃない。

子は親より先に逝くべきではない存在で

子の死を心づもりしている親など特別な事情が無い限り居ない。

愛の深さがどんな存在よりも格段上にあるからいつまでも悲しみが癒えない。

痛い思いをさせて死なせてしまい、

この世でもっともっと楽しい事を経験させてやれなかった事が無念で仕方ない。

家の娘は１７年間だけというあまりにも短すぎるあっという間の生涯でしたが

１７年間、精一杯生きました。

私のもとに生まれてきてくれて有難う。今度生まれ変わったら又あなたの母に成りたい。

２度と親より先に死なせない。

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