カテゴリー: 亡き娘

２０１０年７月１５日

生きていたら明日で２１歳を迎える娘。

17歳の誕生日までは普通の家庭と同じ様に

娘の誕生を祝ってたのに「18歳からの誕生日が祝えなくなる」など想像もしなかった。

今日、そんな事を思いながらレンタルＤＶＤショップに出掛けたけど

DVDショップで娘の同級生のお母さんを見かけました。

絶対に話しかけて欲しくなかったので　直ぐに隠れて逃げた。

『元気にしてる？』と聞かれると元気な筈が無いのに変な返事をしなくちゃ成らなくなる。

生きた２１歳の娘を持つ母親と会話をする近況が私には無い。

何を訊かれるか分からないし、引き篭り生活の近況報告など出来る筈も無い。

私の近況など言いたくないし、あちらのお嬢さんの近況なども出来れば知りたくない。

明日は気力を振り絞って亡き娘の誕生日ケーキを買いに行く予定だけど

辛くて予約してないからデコレーションケーキは無理かもしれない。

娘の居ない７月１６日は明日で４回目、もう遣り切れなくなる。

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２０１０年６月２５日

実家の愛犬 ボブ の脚に腫瘍が見つかり、残り１年の余命宣告されてます。

獣医によれば手術は出来ないそうです。

半年前から病院の薬やサプリメントを服用しているけど気休め程度。

愛犬ボブや、親族問題など悩みが尽きない母が先日、「視える方」に相談したそうです。

更には亡き私の娘の事も教えて貰ったそうで

娘は今、良い所（上）で笑ってるそうです。

母が私を励まそうとして教えてくれた事を分かって居るのに

母から聞いた言葉に過剰反応してしまった。

私：「なんで？あの子は未だ生きたかった筈やのになんで笑えるん！！」

思わず出た言葉の後に泣いてしまった。

どうにもしてやれないのに「まだ生きたかった！帰りたい。」と泣かれるよりは

良いのかも知れない。

でもやっぱり「向こうで笑ってる」って訊くと、

本当に娘が遠い所に逝ってしまった気がして悲しくなった。

もう２度と逢えない事を諦め切れないのに、それを確信するのが悲しかった。

親が我が子を想う成仏と、他人が思う成仏では感覚が全く異なるんだと感じました。

今はどんな言葉も慰めに成らないけど　どんな小さな事でも良いから

今、娘がどんな風に笑ってて、何を想い、何がしたいのか、

もっとリアルに細かく知りたい私です。一言だけのメッセージだと何にも分からない。

矛盾だらけの気持ちに成って揺れ動くから私の扱いには母も手を焼いてるだろう。、

お母さん、ごめんなさい。

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２０２０年１月２９日

１月２３日は　たったの１７歳で娘がこの世を去った日。

世間では「命日」と言うけれど、私はあまりこの言葉を使いたくない。

『我が子の死や命日』を経験する人は殆ど居ない今の世の中なので

自分の辛さを理解して貰えない事が多い。

娘を亡くして１～２年は言葉では表現できない程に苦しくて歯痒くて

『何故家の子が？私も直ぐに死にたい。』と言う気持ちしかありませんでした。

今年で１３年目です。時の流れと言うものは薬なのでしょう。

苦しみに慣れて来たのか「なんで家の子が？」と疑問に感じる事に変わりないけど

『元の姿で帰ってきて欲しい』と言う願いが

だんだんと諦めに変わってきて静かに涙を流して過ごしました。

法要などはした事が有りません。世間の常識では行うのでしょう。

我が家の場合では、

娘が死んで１３年ごときで娘の死を真正面から受け入れる事が出来ないから

身内を呼んで思い出話とか、お膳を食べる気持ちには到底成れない。

一人で静かに娘の成仏を願うのが精一杯の命日でした。

今年の命日の日も、娘が亡くなる数分前まで一緒に居た友達のYちゃんが

娘の仏壇に手を合わせに来てくれました。

１３年経っても１月２３日には当時の事を思い出し、

娘を忘れないで居てくれる事が有難かった。

Yちゃんが「お母さんが私を受け入れてくれる様になって嬉しい」と言ってくれた。

当時の私がYちゃんに向かって何を言ったのか覚えてないけど、

私はYちゃんに向かってクソカスに言ったらしいです。

それが当時の私。

今、私が娘の友達に歩み寄れたのは時の流れなのだろう。

１月には結婚記念日もあったけど、

娘を失ってから１度も祝った事が無いし、祝う気も更々無いから

結婚した日など忘れてしまったかの様に過ごした。

私はこの様にして　あと何年生きるのでしょう。

手の掛かりすぎる息子を残して死ぬのが怖いと思う事も在れば

完全に育児に疲れ切ってもう死んでも良いわ。と投げやりになる日もある。

私にとって「育児に疲れた」など、贅沢な悩みだ。

どれだけ息子に生きる事を助けられた事か。

普通の子に比べて多少の取り扱いが難しい息子だけど健康で丈夫。

今、私と共に生きてくれてる事に感謝して残った人生を息子の為に費やそう。

２０１９年７月２５日

7月16日は平成１９年に１７歳で夭折した一人娘の誕生日でした。

娘が亡くなった日、夜間の定時制高校を休んでいたら、、

もしくはバイクで通学させずに車で送迎してたら、

ネズミ捕り中の警察に追われる事が無かった筈。

色んなタイミングが悪くて命を落としてしましました。

普段から交通ルールを守ってた筈なのにその日に限って一旦停止を怠って仕舞った様。

サイレンにビックリして停止するどころか加速させてしまい、鉄柱に激突。

本当なら生きて３０歳の誕生日を迎えている筈なのに悔やんでも悔やみきれない。

娘本人も　こんな人生の終わり方をするとは夢にも思ってなかった筈。

私だってそうだ。

手塩にかけて育てた大事な娘が棺の中で冷たく成ってる姿など

想像すらした事が無かった。

１７歳には相応しくない白装束を身にまとい

名前を呼んでも擦っても返事をしてくれない我が子。

弾力のある温かかった頬が人形の頬の様に固く冷たく成り、

これが夢なのか現実なのか分からくなって仕舞った。

そこからの日々は活字で表現出来る様な生易しいものでは無かった。

主人は勿論、両親や妹にも気持ちを開ける事が出来ず引き籠り生活を送りました。

兎に角、人と関わるのが苦痛で、大好きだった動物と関わる事さえ無理でした。

感情を失ってたから、好き、可愛い、美しい、有難う、心地良いと言う感覚は一切無かった。

「もう、私が笑う事は一生無いだろう」と思ってました。

私の場合は不妊治療で再び子供を授かり、

育児をしているうちに少しづつ気持ちが解けて来ました。

今は、娘が１７歳からの空白の時間が長く、３０歳の娘を想像する事が出来ない。

生きていれば子育てをしながら　夢だった看護師の仕事をしてたと思う。

優しい旦那さんと温かい家庭を作っていただろうか。

あるいはバツイチに成ってたかも知れないけどそれでもいい。

苦難が降りかかっても生きてさえくれれば一緒に悩み娘を支えて守りたかった。

何年経っても短命だった我が子が不憫で成らない。

そんな７月１６日の娘の誕生日。

いつも命日に参りに来てくれる娘の友達がひょっこり来てくれた。

どうしたの？と訊くと

娘が夢に出てきたけど夢の中の娘の声が聞き取れなくて

声を忘れて仕舞ってた事が凄く悲しいと泣いてくれました。

そんなこと言われたら私も我慢できず娘の友達と号泣しました。

娘の友人は娘との思い出写真をお菓子に焼いて持って来てくれました。