かふくはあざなえるなわのごとし：人生良い事も在れば悪い事もあるから気を抜かずにいこう
２０１０年７月１５日
生きていたら明日で２１歳を迎える娘。
17歳の誕生日までは普通の家庭と同じ様に
娘の誕生を祝ってたのに「18歳からの誕生日が祝えなくなる」など想像もしなかった。
今日、そんな事を思いながらレンタルＤＶＤショップに出掛けたけど
DVDショップで娘の同級生のお母さんを見かけました。
絶対に話しかけて欲しくなかったので 直ぐに隠れて逃げた。
『元気にしてる？』と聞かれると元気な筈が無いのに変な返事をしなくちゃ成らなくなる。
生きた２１歳の娘を持つ母親と会話をする近況が私には無い。
何を訊かれるか分からないし、引き篭り生活の近況報告など出来る筈も無い。
私の近況など言いたくないし、あちらのお嬢さんの近況なども出来れば知りたくない。
明日は気力を振り絞って亡き娘の誕生日ケーキを買いに行く予定だけど
辛くて予約してないからデコレーションケーキは無理かもしれない。
娘の居ない７月１６日は明日で４回目、もう遣り切れなくなる。
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２０１０年６月２５日
実家の愛犬 ボブ の脚に腫瘍が見つかり、残り１年の余命宣告されてます。
獣医によれば手術は出来ないそうです。
半年前から病院の薬やサプリメントを服用しているけど気休め程度。
愛犬ボブや、親族問題など悩みが尽きない母が先日、「視える方」に相談したそうです。
更には亡き私の娘の事も教えて貰ったそうで
娘は今、良い所（上）で笑ってるそうです。
母が私を励まそうとして教えてくれた事を分かって居るのに
母から聞いた言葉に過剰反応してしまった。
私：「なんで？あの子は未だ生きたかった筈やのになんで笑えるん！！」
思わず出た言葉の後に泣いてしまった。
どうにもしてやれないのに「まだ生きたかった！帰りたい。」と泣かれるよりは
良いのかも知れない。
でもやっぱり「向こうで笑ってる」って訊くと、
本当に娘が遠い所に逝ってしまった気がして悲しくなった。
もう２度と逢えない事を諦め切れないのに、それを確信するのが悲しかった。
親が我が子を想う成仏と、他人が思う成仏では感覚が全く異なるんだと感じました。
今はどんな言葉も慰めに成らないけど どんな小さな事でも良いから
今、娘がどんな風に笑ってて、何を想い、何がしたいのか、
もっとリアルに細かく知りたい私です。一言だけのメッセージだと何にも分からない。
矛盾だらけの気持ちに成って揺れ動くから私の扱いには母も手を焼いてるだろう。、
お母さん、ごめんなさい。
２０１０年６月１２日
昨日は保育参観日でした。
いつもと違う雰囲気に最初は大人しかった息子だけど次第に実力を発揮。
「３月生まれ」だから保育園では１番月齢が小さい子なのにデカい。
１番小さい筈の１歳３か月の子はどこだー？
遊びながら協調性や、やっては駄目な事を学んで行ってくれたら良いね。
保育園ではマグマグを使わせて貰えないから我慢させてるけど
家に帰ったら速攻マグマグ登場っと。
この後、１時間庭で遊んだ後は風呂入って晩御飯。
最近は豆腐とキノコのお汁が気に入ってまっす（↓お汁２杯目）
ここまでは良かったんだけど
私が隠れて呑んでたビールの缶を発見されてしまった！
そうなるとビールの缶を欲しがって泣きわめくから困ったもんだ。
仕方ないから残りのビールが３分の１残ってたのに一気飲みした私
はいどうぞー、気が済むまで玩具にして下さい（怒）
エノキダケを空き缶に詰め込む遊びを始めたから取り上げたけど
沢山入れてたわ（←やっては駄目な事を学ん、、、、）
このままビールの缶を資源ごみには出せないよな。
私、生まれて初めて缶ビールに缶切りを使ったわ。
色んな物に興味を持って玩具に変身させるの上手いな～と感心した（←良くも悪くも）
先日も、スープを作ろうと久々に”泡だて器”を出したら↓こうなってた。
でもって息子と一緒に昼寝してた筈なのに目覚めてトイレに入ったら↓こんなの浮いてた
びっくりしたけど誰の仕業か？なんて考えなくても分かるわな
それにしてもリンゴ流されなくて良かったわ（←修理代）
流そうとしたけど流れず戻って来たとか？（←そこは考えても分からなかった）
追記。
息子のお陰で毎日に張り合いが出来ました。
娘を亡くした当時に娘の後を追う選択をしなくて良かったと思える様になった今日この頃、
娘用の花壇に色んな花が咲いて花を摘む。
今日は幼かった娘を頃に海に連れて行った事を思い出し、泣きながら花を生けた。
２０１０年６月９日
先日、我が家の重要書類ファイルを開きました。
重要ファイルには生命保険証書や年金等の大事な書類を入れてます。
大事な書類はそれだけじゃ在りません。
１０年前に娘がくれたお誕生日カード。お手伝い券なんかも付いてて嬉しかったなあ。
↓ 辛くなると分かってても やっぱり見てしまった。
書いている内容もちょっぴりお馬鹿で可愛い。10歳位かな、。
こう云う「生きた証し」を見たらやっぱり辛い。
これを書いた女の子の命が残り７年の命だなんて想像すらしなかった。
2010年6月1日
先日、ＴＶを消すのを忘れて息子を保育園に連れて行きました。
約１５分後、家に戻ったらテレビの音がとても耳障りに感じた。
やっぱり嫌だな、、私のテンションとTVのテンションバランスが全く違うんだわ。
テレビから流れる音楽やテンションの高い声がとても苦痛ですぐ消した。
今日はお昼休みをリビングで取った旦那だけど、あの野郎は直ぐにテレビを点ける。
テレビの音にイライラするから勘弁してほしい（←早く昼休憩終われー！と念を送る）
昔はテレビも音楽も好きだったけど今は無理。
カーオーディオでさえ、あの日からマイカーで聴いた事が無い
2024年加筆＊
2024年現在でもカーオーディオは聴かないけど
テレビは観れる様になりました（←でも、騒がしい声が嫌で基本消してます）
追記： この冬に１泊２日で岡山に旅をしようと計画中。
２０１０年１２月に「命のメッセージ展」が岡山県で開催されるので
妹親子と一緒に泊りがけで行こうかと思う（あくまでも未だ”思う”の段階）
引き篭もりな私＆休みはパチンコ+ゴルフ三昧の父親のせいで
保育園の遠足位しか遊びに出掛けた事が無い息子の為に
妹が一緒に着いて行こうか？と云ってくれたので良い機会かも。
メッセージ展まで まだ半年在るから泊まるホテルや遊び場所をゆっくり考えよう。
亡き娘とも色んな所へ行きたかった。
娘にしてあげたかった事があまりにも沢山残り過ぎてるから幾ら悔やんでも足りない。
でも、娘の人生でこんな悲劇が起きるなら 娘の身代わりに成りたかった。
警察に追われて怖かった事、死に至る程の痛み、この世に帰って来れなく成って辛い事。
全部お母さんが代わりたかった。
