カテゴリー: 亡き娘

２００９年１２月８日

今日は娘が6歳頃の事を思い出して泣いた。

娘が５～６歳頃の私は、今の会社を始めたばかりの旦那を手伝う為、

長年続けた美容師を辞めて土木工事を手伝ってました。

コンクリートが乾きにくい冬場はコンクリートの͡コテ押さえをする為に

夫婦で工事現場へ出かけた事もあったっけ。

幼い娘を一人家に残して留守番させる事は不用心だから

目の届く車中で１時間くらい待たせてました。

車の中で大人しく待っててくれて聞き分けのいい素直な子でした。

帰りは夜中になり、帰り道に寝てしまった娘の寝顔を思い出した。

当時も思った事だけど、健気な娘が凄く可哀想に成った。

もっと大事にして、もっともっと甘やかせてあげれば良かった。

今日は娘の死後、見るのが辛くて2階の納戸に仕舞い込んだ

娘のアルバムを1冊だけリビングに持って降りた。

手に取った瞬間から涙が出る。

無造作に手に取ったアルバムは丁度5～8歳位の写真を収めた物でした。

3年ぶりにアルバムを開くと涙が止まらなくなった。

あれ程帰りを待ち続け、ずっと逢いたかった娘には写真でしか逢う事が出来なくなった。

この子が１７歳で死んでしまうなど、想像した事も無かった。

何でこんな事に成って仕舞ったのか、考えても考えても納得がいかない。

２００９年１１月１２日

旦那が今日、古い友人にバッタリ会ったそうです。

軽く世間話を交わし、

「また今度遊びに行くわ」と言ってくれたそうで大変嬉しかったそう。

旦那：「みやもっちゃんが今度遊びに来るって言いよったぞ～」

私：「ふ～ん」

旦那は「ふーん」の返事では気が済まないらしく、3回も4回も同じ事を言って来ます。

しつこいので「ただの社交辞令やろ。」と云いました。

今の私は、昔の友達が遊びに来ると聞けば身構えてしまう。

今日の「ゆくさん」の記事にも在ったけど

我が子を死人とした冥福は、他人が祈るものであり、親の仕事ではないと思っています。
（私見です。）

ホントこれだよ。

私以外の人間にとって　娘は既に死んだ子として認識出来るから

仏壇に手を合わせ冥福を祈ってくれるのでしょう。

しかし、私にとって娘は未だ死人ではありません。

いつもどおりに玄関開けて帰って来る筈の我が子が

ある日突然帰ってこなくなった。それだけなのです。

亡き我が子の冥福よりも、あの子の帰りをずっとずっと待っていたいのです。

　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　

２００９年８月２９日

庭の花に水遣りをしていたら　

娘が生きていた最後の姿を見た日の光景が頭に浮かんだ。

あの日の１４時頃が生前の娘を見た最後だった。

娘が２度と生きて帰って来ないだなんて、微塵も想像しなかった。

いつも言う『行って来ます』も言わず、

バイクを押しながら　泊まりに来てた同じ定時制高校に通う友達と出かける娘。

どことなく寂しそうに見えたのに声を掛けてやる事もせず、

愛猫を抱いて黙って窓から娘の姿を眺めていた私。

それがあの子の最後の姿でした。

その時、妙に脇腹が痛んだ事は鮮明に覚えています。

娘は友人と銭湯に行き、そのまま夕方からの定時制高校に向ったようです。

普段は彼氏か私の車で送迎していたのに　

その日に限って友達をバイクに乗せて登校した娘。

授業が終わり、友達はお母さんが学校近くまで迎えに来たので

娘はひとり、バイクで下校する事に成った寒い夜。

友達を乗せている時の事故で無かった事は救いだけど、

遣る瀬無い気持ちは変わらない。

警察から返された娘のお気に入りの白いダウンジャケットや

グレーのジャージとヘルメットはゴミ袋みたいなのに入れられ、

目を背けたくなるほどに損傷してました。どれ程に痛かった事でしょうか。

お気に入りの赤いヘルメットは　娘の血や細胞が　こびりついて固まっていました。

兎に角洗わなくては、、綺麗にしてあげなくては、。

頭の中は空っぽで放心状態だったのに頭を撫でる様に

ヘルメットにお湯をかけて洗い流しました。

心底悔しくて辛い。こんな事は嘘やろ。って今でもお母さんは思う。

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